Desaparezco

Y nos vimos, extraños.

Derretidos...

Esparcidos, en la flacidez del olvido.

¡Qué feliz es la suerte de la virginal vestal!

Olvidarse del mundo, por el mundo olvidada.

¡Eterno resplandor de la mente sin recuerdos!

Cada rezo aceptado, cada antojo vencido.

¡Qué feliz es la suerte de la vestal sin tacha!

Olvidarse del mundo, por el mundo olvidada.

¡Resplandor sempiterno de la mente impecable!

Cada rezo aceptado, cada antojo vencido.

Quiero volver a ser aquella niña, de 7 inviernos desconocidos.

Quiero tener esas muñecas descabezadas, vestida de rosa y callada observar.

Desdibujar mis inocentes e ingenuos pensamientos, sobre un enorme universo perverso que ignoraba, las largas piernas, pasos firmes, gritos y todo el miedo que sentía por lo que no entendía.

Aun así, en mi infantil silencio, comprendía todo y sabía que me corrompiría.

Y rompieron mi corazón, me abandonaron y decepcioné.

Para no ver lo cruel de este mundo, me drogué para estar estupida y ser una arpía fría, caótica y llena de pesadillas y malos recuerdos.

La inquietud por la sabiduría, los saltos y placeres sensatos, las mañas y locuras incomprendidas, los abrazos distantes y besos puros. Todos bañados en sangre.

Estaba poseída y mi pequeña alma ilusa desde adentro lloraba, buscando otra vez la calma, mi virginal esperanza, porque algún día todo volviera a ser como cuando era más pequeña, desprotegida pero libre y adorada por la soledad que poseía mi inocencia.

Pero todo fue sólo un sueño, que olvidé.

Que se borró y desvaneció. Ya no volverá a doler.

¿Obsesiva en Octubre?

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pero ya no tengo imaginación ni capacidad de creación, un monstruo se trago mis

ideas idealistas una por una y luego las defecó en el roto corazón de alguien.

¿Sabes? Realmente lo extrañaba, tanto, que cuando lo vi, mi cuerpo me llevo hacia él, con un rostro de espanto sólo reaccione a poner mi mejilla -en caso de si él me besaba- y sólo recibí su mejilla. Si lo psicoanalizo podría ser que ambos eramos masoquistas y que no congeníabamos realmente, alguien tenía que ser sádica. Y yo lo mataré.

De un balazo, debería escapar de mis pensamientos.

No soporto seguir obsesionada con viejas historias que me dan nauseas de dolor, ¡Oh, qué dolor, tanto dolor! Goth, el dolor era interno, me hacia tiritar y se devolvía por mi espalda como un escalofrío, que anudaba mi garganta y me llenaba los ojos de lágrimas orgullosas, que no querían salir a curar mi gran dolor.

Viejo dolor, que de autocompasión no comprendo aun que no se extinga.

Y mi reemplazable oscuro amor se va quemando lentamente.

Aun no consigo botar recuerdos de él, aunque ya no me duelen al verlos, sólo si encuentro las cartas o si lo veo, si lo vuelvo a ver otra vez, no sé si pueda saludarlo, no es debido, me hace mal, aunque como dice la canción "Me detuve a saludarte, sólo porque creí que debías saber... que sí, hay amor si tu quieres, aunque no suenes como un soneto, mi señor."

Y me acuerdo y me da pena. También rabia, porque fui horrible y después de él, me convertí en algo aun más horrible. Quisiera poder cambiarlo todo.

Y me da celos, siendo que celosa no soy. Pero el ya no ser parte de su vida y que otros si lo sean me mantiene más enferma aun, ¿Por qué? No puedo entender porque el maldito sentimiento no se muere y él sigue su vida sin mi y yo soy una ilusa perdedora y mala perdedora porque aun no puedo resignarme y seguir.

Nada ni nadie es comparable Octubre, a ese joven que infectó mi virgen alma.

I really need to forget you.

Pies Sangrados

Y de nuevo voy tarde.

Me he roto la entre piernas, fotografie estatuas angelicanas, decapitadas y republicanas de cementerios perdidos en Valparaíso. 

Escaladas y escaladas de marihuana... Auxilio Mamá.

Ciertamente nunca me han importado los pensamientos del resto del Mundo, de algunas mentes si, pero muy pocas... Y es sobrecogedor descubrir tanta mierda acumulada.

Hay una especie de música muy antigua encendida en el Televisor adorado y pequeño de mi hermana, muy retro chick, pero yo en donde me encuentro, escucho música de la decada en que morí. No hace tanto y ya música podrida, contaminada de casi todos los pecados capitales.

Abandoné la Gula, creo. Ayer por la noche... hoy en la mañana, no sé exactamente.

Se me olvidan las poesías que recita mi conciente mientras vago. Río burlesca y violenta de tanta miseria, ya no puedo llorar. Bebí todas mis lágrimas como si pudiese embriagarme, como si fuesen litros de olvido y whiskey. Apesar de que no bebo alcohol, a veces desearía poder beber un veneno, más potente que cualquiera y así...

Me lleno de rabia y dolor, no hay perdón ni olvido. La crueldad me atrae y desespera, quizás sería vulgar para un universo universalizado y sutil, pues por mi parte, de sofisticada nada, ni por los rumores de la delicada forma de expresar a través del arte. 

Las vestimentas protestantes se iban desgarrando, ya no encajan los encajes, mi cuerpo se derrama por la autodestrucción... de ansiedad y dulces amargos, agridulces, que tragaba con frenesí. Las visiones creadas por ella que corrompían mi imaginación, la voz lírica que me hacía llorar de emoción, de hermosura y suma belleza se ha quebrado, agotado en el fin del mundo, ensuciado con los humeantes vicios de la pequeña, ¡Qué torpeza! Ha de arruinar su misterio, descubriendo lo horripilante que es.

En fin, siguiendo en el limbo.

Detesto su maldita rivalidad, hermanas y hermanos míos, por muy oscura y maquiavelica que sea, siempre he querido aquellos adorables sueños romanticos de naturaleza, paz, armonía y perfección. Deja de luchar contra mi.

Esto es real, mi cortometraje de un monologo mitómano es un fracaso más para coleccionar, fumar hierba es consolador, pero de todas formas ya perdí la cuenta de cuantas veces he perdido. Soy una perdedora. Aunque aprenderé a hacer videoclips en Balmaceda, espero... sigo siendo una idiota y estúpida adolescente descontenta. 

He mejorado, creo. Puedo tomar fotografías al fin, análogas y no tan decadentes como al inicio, pero es justamente porque lo he hecho a mi manera; quizás tengo un nuevo amigo, aunque no estoy segura. Es peligroso creer tanto a veces en alguien, ya lo hice alguna vez y todos me dejaron caer.

Es mi Profesor de Fotografía, a quien admiro demasiado y sólo eso quiero decir. 

Conocí a un amigo de él, alguien a quien si hubiese conocido en su juventud: Me hubiese enamorado. Aunque es dramatico y exagerado, pero me encantó, en ese viaje a Valparaíso, conocí su hogar, una casa que por su fachada lucía pequeña, era un enorme laberinto de escaleras, terrazas y recamaras, escritorios, libros, cuadros, unicornios y serpientes. Sí, es serpiente como yo, quizás por eso también lo adoré.

Me he ausentado como siempre, pero ya no puedo seguir faltando a clases y es que me levanto y todo es tan terrible... seguir viviendo, cada día tengo menos ganas de hacer cosas y aunque mi Mamá ahora me esta apoyando, porque sí... ya sabe mi enfermedad y aunque no quiera aceptarla la esta viendo, al fin. Y la amo, porque debió abortarme, pero ahora esta sufriendo por sus engendros y es tan fuerte, realmente aprecio y valoro demasiado a mi Madre. Aunque también estoy sufriendo por ella.

Quizás debería matarlos a todos. Incluyendome.

Escuche de un viejo sabio, que la violencia no era lo radical que profesan los revolucionarios; todo intento de revolución violento, le ha dado el paso a los descerebrados y cuadrados militantes preparados para matar. Nos desola y tiene razón, pero ¿Cómo creer en el amor y la paz? Filosofía barata, de conquistas y violación. 

Debe haber alguna manera, debo volver a los libros

Pero siempre amanece y no puedo escapar. Aunque sea una de las cosas que se hacer mejor, enfrentaré esto y seguiré creando, lo único que sé hacer. Arte distorsionado y morboso, extraño y loco. Sólo sé que nada sé y quiero saber lo que no sé, no me rendiré.

No tengo ganas de seguir comiendo, odio el maltrato hacia los demás animales, odio su sistema social político, odio la guerra en Irak y odio que todo sea tan disfuncional, debo comprarme una agenda para empezar a rehacer mi vida. Alejarme de las drogas y depresión, empezar a hacer yoga, botar a la basura lo que me hace daño, aprender a querer a quienes quiero y me quieren, crear arte porque de eso se trata el que yo respire, sin importar que algunos deseen hundirme y existir.

[Cada vez más cerca del abismo]

QUE DEPRIMENTE ES TODA ESTA ESCORIA. Y ES MI CULPA, SIEMPRE LO ARRUINO TODO, TODO LO QUE TOCO DESTRUYO Y YO NO ESCOGI SER LO QUE SOY, PERO ESPERO PODER ALGUN DÍA EMBELLECER CON MI HORROR LO QUE UDS HAN INVOLUCIONADO.

ABRIR LOS OJOS, ES COMO CAER EN UN PROFUNDO AGUJERO NEGRO Y ETERNO. NO ENTIENDO NADA, PERO YA NO IMPORTA.

DIOS MUERTO, MALDICEME, HAZ ALGO PARA QUE DESAPAREZCA... O YO CAMBIARÉ TODO ESTO, DE LA MALA MANERA. 

Ojala pudiera dejar de estar perdida en mi. Oh, creo que ya me encontre y sigo odiandome.