Pies Sangrados

Y de nuevo voy tarde.

Me he roto la entre piernas, fotografie estatuas angelicanas, decapitadas y republicanas de cementerios perdidos en Valparaíso. 

Escaladas y escaladas de marihuana... Auxilio Mamá.

Ciertamente nunca me han importado los pensamientos del resto del Mundo, de algunas mentes si, pero muy pocas... Y es sobrecogedor descubrir tanta mierda acumulada.

Hay una especie de música muy antigua encendida en el Televisor adorado y pequeño de mi hermana, muy retro chick, pero yo en donde me encuentro, escucho música de la decada en que morí. No hace tanto y ya música podrida, contaminada de casi todos los pecados capitales.

Abandoné la Gula, creo. Ayer por la noche... hoy en la mañana, no sé exactamente.

Se me olvidan las poesías que recita mi conciente mientras vago. Río burlesca y violenta de tanta miseria, ya no puedo llorar. Bebí todas mis lágrimas como si pudiese embriagarme, como si fuesen litros de olvido y whiskey. Apesar de que no bebo alcohol, a veces desearía poder beber un veneno, más potente que cualquiera y así...

Me lleno de rabia y dolor, no hay perdón ni olvido. La crueldad me atrae y desespera, quizás sería vulgar para un universo universalizado y sutil, pues por mi parte, de sofisticada nada, ni por los rumores de la delicada forma de expresar a través del arte. 

Las vestimentas protestantes se iban desgarrando, ya no encajan los encajes, mi cuerpo se derrama por la autodestrucción... de ansiedad y dulces amargos, agridulces, que tragaba con frenesí. Las visiones creadas por ella que corrompían mi imaginación, la voz lírica que me hacía llorar de emoción, de hermosura y suma belleza se ha quebrado, agotado en el fin del mundo, ensuciado con los humeantes vicios de la pequeña, ¡Qué torpeza! Ha de arruinar su misterio, descubriendo lo horripilante que es.

En fin, siguiendo en el limbo.

Detesto su maldita rivalidad, hermanas y hermanos míos, por muy oscura y maquiavelica que sea, siempre he querido aquellos adorables sueños romanticos de naturaleza, paz, armonía y perfección. Deja de luchar contra mi.

Esto es real, mi cortometraje de un monologo mitómano es un fracaso más para coleccionar, fumar hierba es consolador, pero de todas formas ya perdí la cuenta de cuantas veces he perdido. Soy una perdedora. Aunque aprenderé a hacer videoclips en Balmaceda, espero... sigo siendo una idiota y estúpida adolescente descontenta. 

He mejorado, creo. Puedo tomar fotografías al fin, análogas y no tan decadentes como al inicio, pero es justamente porque lo he hecho a mi manera; quizás tengo un nuevo amigo, aunque no estoy segura. Es peligroso creer tanto a veces en alguien, ya lo hice alguna vez y todos me dejaron caer.

Es mi Profesor de Fotografía, a quien admiro demasiado y sólo eso quiero decir. 

Conocí a un amigo de él, alguien a quien si hubiese conocido en su juventud: Me hubiese enamorado. Aunque es dramatico y exagerado, pero me encantó, en ese viaje a Valparaíso, conocí su hogar, una casa que por su fachada lucía pequeña, era un enorme laberinto de escaleras, terrazas y recamaras, escritorios, libros, cuadros, unicornios y serpientes. Sí, es serpiente como yo, quizás por eso también lo adoré.

Me he ausentado como siempre, pero ya no puedo seguir faltando a clases y es que me levanto y todo es tan terrible... seguir viviendo, cada día tengo menos ganas de hacer cosas y aunque mi Mamá ahora me esta apoyando, porque sí... ya sabe mi enfermedad y aunque no quiera aceptarla la esta viendo, al fin. Y la amo, porque debió abortarme, pero ahora esta sufriendo por sus engendros y es tan fuerte, realmente aprecio y valoro demasiado a mi Madre. Aunque también estoy sufriendo por ella.

Quizás debería matarlos a todos. Incluyendome.

Escuche de un viejo sabio, que la violencia no era lo radical que profesan los revolucionarios; todo intento de revolución violento, le ha dado el paso a los descerebrados y cuadrados militantes preparados para matar. Nos desola y tiene razón, pero ¿Cómo creer en el amor y la paz? Filosofía barata, de conquistas y violación. 

Debe haber alguna manera, debo volver a los libros

Pero siempre amanece y no puedo escapar. Aunque sea una de las cosas que se hacer mejor, enfrentaré esto y seguiré creando, lo único que sé hacer. Arte distorsionado y morboso, extraño y loco. Sólo sé que nada sé y quiero saber lo que no sé, no me rendiré.

No tengo ganas de seguir comiendo, odio el maltrato hacia los demás animales, odio su sistema social político, odio la guerra en Irak y odio que todo sea tan disfuncional, debo comprarme una agenda para empezar a rehacer mi vida. Alejarme de las drogas y depresión, empezar a hacer yoga, botar a la basura lo que me hace daño, aprender a querer a quienes quiero y me quieren, crear arte porque de eso se trata el que yo respire, sin importar que algunos deseen hundirme y existir.

[Cada vez más cerca del abismo]

QUE DEPRIMENTE ES TODA ESTA ESCORIA. Y ES MI CULPA, SIEMPRE LO ARRUINO TODO, TODO LO QUE TOCO DESTRUYO Y YO NO ESCOGI SER LO QUE SOY, PERO ESPERO PODER ALGUN DÍA EMBELLECER CON MI HORROR LO QUE UDS HAN INVOLUCIONADO.

ABRIR LOS OJOS, ES COMO CAER EN UN PROFUNDO AGUJERO NEGRO Y ETERNO. NO ENTIENDO NADA, PERO YA NO IMPORTA.

DIOS MUERTO, MALDICEME, HAZ ALGO PARA QUE DESAPAREZCA... O YO CAMBIARÉ TODO ESTO, DE LA MALA MANERA. 

Ojala pudiera dejar de estar perdida en mi. Oh, creo que ya me encontre y sigo odiandome.