Malestar y un fadeout.

Me siento como enferma, siempre lo estoy. Pero ahora me siento más enferma de lo normal. ¿Normal? Que miedo que escribí eso.

A ver, estoy cerrando el semestre universitario un tanto inconcluso pero con buenos síntomas; siempre destacandonos con mi grupo de trabajo por ser excesivamente nerds y no tener vida, aunque me la he pasado distrayendome con weed y así me relajo.

Tanto que en vez de estudiar o analizar ciertas películas no hemos hecho más que estar en Saturno, pero me he salvado por Lucifer.

Mi amado y alabado Halloween fue una anfetamina y mucha hierba con desconocidas lesbianas por montón. Agradable y aunque no recuerde mucho más que pasó conmigo en esas noches, sé que realmente estuve por algún lugar ida.

Gran viaje del que no quería volver pero esta próximo el fin y debo dejar de girar tanto o voy a enfermar.

Dirigí un cortometraje, basado en una obra de teatro llamada "Esta Puta Trini" (No se llama realmente así, es sólo "Esta Srta Trini", pero es el sobrenombre que le puse :B) Y quedo hermoso, así de satisfecha quedé; osea sé que hay defectos de montaje pero mínimos, de continuidad de luz, de coordinación con producción y miles de detalles, pero nunca había dirigido para la universidad de las comunicaciones, así que es un buen paso y también es gracias a mis compañeras y compañeros.

Finalmente me queda el cortometraje de intercatedra, el temido corto del que seré una vez más Dirección de Fotografía y no digan que siempre hago ese cargo, porque he sido desde guionista, sonidista hasta directora ahora ultimo *0*. Pero tengo una buena predicción; en realidad no sé si será de ilusa que siempre le tengo esperanzas a Fresh Producciones (Así se llama mi grupo de trabajo) pero como ya dije antes, somos un buen grupo aunque no sé realmente si seguiremos juntos.

Me duele mucho el estómago y el pecho. Tengo mucho nervio, porque a finales de año solo quedan las telarañas de una. Las horas que no dormiste, las horas de trabajo, de estar en jodas y juergas, en clases, en algún deporte que nunca fui constante como Yoga, en peleas con mi familia y compañeros de la U, en momentos de delirios en el que vomitabas todas las estupideces que cruzaban tu cabeza sólo porque estas estresada y quieres estar off y out of your mind tan sólo unos momentos de viaje.

Espero ser una buena alumna y así quizás compensar a mi familia con lo mal familiar que soy, ni hablar de mi amiga, la tengo muy abandonada y la extraño mucho, pero también el ser una buena cineasta implica que mi madre me dará vacaciones y así me iré a verla. Al carajo con lo demás y la atemporalidad.

Andaba pensando tantas barbaridades, en mis volás, creo. Pero hay algo con lo que concluí y es que realmente no me importa lo que piensen de mi y no por darmelas de rebelde, es porque no me importa. No me importa lo que piensen de mi los que me quieren menos el resto, porque los pocos que me aprecian, es porque me conocen y espero que siempre crean de mi lo correcto, si no que se jodan, yo no daré explicaciones a nadie. Aunque los demás crean de mi lo peor, me crean loca, drogadicta y ramera, me importa una ostia. Yo sé quien soy y sí estoy loca, pero es mi fucking problema.

Ya saben, me volví loca porque el mundo es malo y me dopé y estupidicé. Pero como saben, ya después de tanto rockandroll y pendejadas, comprendí que estaba encarcelada en mi y me libero, como siempre el malestar se agraba y para reparar mi no alma rota, mando todo y a todos a la mierda.

No quiero que se muera mi Perrita. Se murió mi tía, mi primo y todos irán muriendo, y yo no quiero... que mi familia ya no vuelva a estar. Me duele tan sólo pensarlo. Así que me moriré primero.

Controlar pulsiones, bajar las dosis lo juro, ir al gymn, estudiar para pasar el ramo de física, dormir a la hora que corresponde, tener bajo control los deseos y también los ticks. No ser tan odiosa, más bien estar absoluta en indiferencia.

No quiero volverme loca y estar atrapada en un cuerpo que se daña, hiere y mata lentamente por drogas y navajas, sí, como siempre, pero he ido despertando lentamente y ya no quiero más, no quiero este cuerpo que hace y habla incoherencias y que traga toneladas de mundo en una noche. Quiero olvidar la autodestrucción, debo encontrar el equilibrio y así matar el malestar.

Siempre hablo en futuro, en 3era persona y repetitivo. Soy obsesa.

No me leas. Soy una perdedora que hace Till down.

[Me esta matando este cuerpo]