Y se cambia de etapa. Se borra, rompe y tira a la basura todo aquello que ocurrió por haber sido detestable y miserable.
No debió ser pero lo fue y no quedan ganas para arrepentimiento, así que da igual.
¿Un Top 5 de las 366 noches pasadas? Díficil, pero necesario.
N°5 - Olvidarme del pueblo en el que viví-odié y de mi ex novio-obsesión.
¡Bienvenida Babilonia y tu perversión!
N°4 - Odiar con derecho a quién se me dé la gana por andar dopada.
Por ejemplo, ahora te odio por leerme.
N°3 - El Psiquiatra y sus nuevos psicofarmacos. ¡Drogas legales y de las buenas al fin!
N°2 - Las muertes de mis familiares. Felicidades por desligarse de esta mierda a la que llaman vida, serán siempre un gran recuerdo.
N°1 - Anorexia mental y estudiar Cine. Nada que decir, ¿No?
Haría una lista de los mejores 5 discos que escuche o mejor aun, de las 5 mejores películas que ví, pero ando perezosa para eso. Como sea, eso es mío y no quedará registro de mis placeres. Creo que High Fidelity no deja enseñanzas más que enumerar cosas.
Hace una calor horrible (sí, es femenina la calor ¿Te molesta? ¡Sal de aquí joder!), asquerosa y repugnante este primer día de unas inesperables 366 noches que se avecinan. Decidí que moriré joven como siempre, pero de cáncer y así fumaré hierba sin cohibirme. Cool. ¿Quieres saber? Sí, ¿Quieres saber qué carajo? Pues leeme bien porque quiero hechar unas buenas puteadas porque se me antojo derrepente ahaha... Nah olvídalo, es una sarta de estupideces más y debería avergonzarme pero no me importa lo que piense nadie más que yo. Aun así soy tímida pero porque el mundo es más perverso que yo y sí, perdí el miedo a todo, pero quiero esconder la pequeña niña sensitiva mía para que nadie pueda apuñalarla y no por temor si no porque soy orgullosa y pasional.
Disfruto otro tipo de dolor, tu sabes.
No, ¿Enamorada? ¡Nunca!, debería ir en mi Top 5 pero es rídiculo. No cambia mi existencia si me enamoro o no, eso no pasa en mis videaciones, bueno que se yo, odio las cursilerías y esos sentimientos tan espantozos y no quiero profesar nada al respecto ya que de alguna manera sí, a eso sí le temo... pero como no creo en el amor, no puedo temerle a algo inexistente.
Lo primero que hice en la madrugada primera: Repito, odio las celebraciones, cené con mi conflictiva familia antes de media noche, vimos fuegos contaminantes volar por el cielo provocando colores y después en Bal le duc fui a sentirme poco glamorosa mientras escapaba de algunos personajillos, ya sabes, Neo nazis y Metaleros huitres, Punks ebrios, Gays vomitones, Lesbianas celosas y Góticas venenosas.
Por eso llego sola sin aceptar invitaciones generalmente, para no estar atada a nadie (aunque igual soy niña y me da un poco de angustia estar sin alguien decente pero así es) y me retiro sin despedirme de nadie para que no me jodan con que me quede más rato, también odio a todos los depravados que intentan destruir lo poco inocente que queda allá afuera. Amo caminar de madrugada en las vacías calles de Providencia, pero odio tener que recordar -mientras me arrastro- a otras personas recordables ya que me limita e impotencia.
Parto vacíada: esa es la verdad. Me sacaron todos los problemas que tenía dentro, dándome soluciones desechables y químicas. Muchos remedios, no curas totales, tardes de silencio para dormir siesta, unas manos para escribir las más fúnebres historias y guiones, tengo una cámara para capturar mis ideas o sucesos cotidianos y también un ordenador genial para editar las imágenes y sonidos con meticulosa calidad, tengo un techo donde dormir, también comida aunque no la quiero y tengo dos Hermanas, un Hermano, mi Perrita y mi Madre, también otros familiares -los que quedan- pero cada cuál vive su mundo aparte y lo hacen muy bien, no me necesitan. Estan más dementes que yo ¿Ves? Es genético.
Debo preocuparme de llenarme con las cosas que gusto hacer (¡Qué aburrida! Siempre lo mismo), debo intentar hacer nanometrajes realmente extraños, como me agradan, pero no me llena del todo ni aunque sea la mejor cineasta podré sentir satisfacción, ni siquiera mi ocular eléctrica podrá saciarme (mi guitarra se llama así). Mi amiga está muy lejos y la extraño tanto; si pudiera estar con ella en esos momentos de desamparo, quizás podría llenarme un poco más, pero sé que no estaré completa, nada de lo que creo tener me puede llenar y esto es molesto ¿Lo haz sentido alguna vez?.
Siento que me falta algo y no sé que es, sólo deseo que alguien aparezca en mi existencia y me haga volver encantarme de la belleza que se esconde entre lo insufrible de este mundo que me hunde. No me quita el sueño pero lo anhelo.
No quiero hablar de emocionalidad pero quiero dejar de sentirme o llena de problemas que finalmente me deprimen porque se salen de control y arruinan todo o llena de ideas que me causan incertidumbre y no las puedo organizar, aunque se disparan generando una corriente creativa y paso pensándolas e imaginándolas en obras que reflejen mi expresividad, pero finalmente regreso a lo deprimente, porque estas ideas se generan por la hipersensibilidad y ésta, es un imán de todo lo que me rodea y casi siempre, atrae más a lo negativo que otra cosa. No sé que puede llenarme de una manera más... armoniosa.
Hasta yo estoy hastiada de los versos prozaicos que escribo.
Hasta yo estoy hastiada de los versos prozaicos que escribo.
Quiero avanzar, no darme vueltas en borde del abismo de la inconsciencia, aturdimiento, estupidez e inmadurez. A veces desearía tener amigos con los que salir a descargar mi descontento agresivo, debatiendo creencias, protestando, siendo activista de grupos culturales, bailando, cantando mi música como suelo hacerlo, pero en compañía de ellos y no desconocidos como siempre, o no sé, juntarnos y drogarnos pasivamente mientras vemos películas para analizarnos, analizarlos, poder ver realmente, no mirar, ver todo lo que ocurre en el mundo y fuera de él ¿Entiendes? Tratar de mejorar esta mierda y todos estamos concientes de que nada va a cambiar pero no dejaré de patalear hasta que termine por decepcionarme de todo, hay algo que me dice que no pare.
Desearía tener a quién decirle que se encargue de mis sentimientos, que me dé plácer y dolor. Sí, odio admitirlo, pero soy una adolescente y soy humana, tengo la necesidad de que mi hermitaña vida pueda ser compartida y aunque yo sea un poco esnobista (porque soy rechazada y me gusta usar ese rechazo para vomitarlo en todos), sólo quiero comprensión y apreciación y a la vez también poder hacer lo mismo con los demás; hasta un poco de aceptación adoraría porque lo reconozco, soy rara pero quiero entregar mis ideales idealistas a los demás para luchar juntos, desearía que algunos ciegos pudieran ver lo oscuro que veo, pero por sobre todas las cosas, alcanzar la libertad y no importa nada más que eso. Sólo así podré disfrutar mi juventud, sabiendo que no malgastaré mi existencia en banalidades como la mayoría. Aunque insista no sé si triunfaré en mis aspiraciones, soy una perdedora.
Quizás pido demasiado, quizás algunos nacimos para estar solos y es triste, pero la realidad es aun más penosa.
Anoche veía "El diario de un Rebelde" mientras consumía estupefacientes para verborrear lo que sobria no puedo, ¡ Qué mal nacida! y no importa, nada importa realmente y menos ahora, iba a escribir que... bueno ¿Para qué? El escribirlo no mejora mi ánimo y no quiero ni salir del depa porque me siento muy pero muy odiosa. Cobardía debe ser pero si me rechazan indirectamente afecta más, prefiero el golpe en el rostro que por la espalda, prefiero que duela más y así superar bruscamente el que a mí me guste alguien a quien yo no le importo. Era predecible porque tiene todo un mundo construído sin esta loca que escribe y le debe acomodar como está; esto pasa por ilusa y es que la primera vez que te ví, me mataste, me rompiste el corazón y lo metiste en una licuadora. Me gustaste en seguida, tu postura, tus gestos, las bobadas que decías, me gusta lo que crees y haces, me haces sonreír, me atrae lo que eres y me muero por decifrarte, no entiendo el sentirte molesto pero que realmente no lo estés, no puedo adivinar lo que sientes porque no lo proyectas, todo el rock&roll, las drogas y eso te hace difuso entre las notas y tus pensamientos, quiero leerte porque si te ayudo en lo que sea, me ayudaré a mi misma, esa apatía amigable que te envuelve me enloqueció simplemente y te busque enfermamente porque no sé relacionarme con la gente y para poder acercarme a ti, tenía que estar inconsciente. Quisiera poder ser parte de ti, pero ¡Jódete maldito indiferente! Voy a volar muy lejos para olvidarme de que tu me habías hecho sentir de nuevo esa tontera en el estómago. Ok, esto no tiene mucho sentido pero dicen que es la parte irracional del humano y sobre todo los antojadisos sufren de delirios. Sí, fuiste como un delirio y te expulso para siempre, creo.
Mis consanguineos van al sur por vacaciones y tal vez yo también, trabajaré -espero- e iré al norte. Viajar, de cualquier manera, sean viajes en mi cabeza o sean viajes físicos, despejan lo crítico que se pone un cerebro sobre expuesto a contaminación, radiación y más ción. Mientras estoy aquí, escribiendo mis idioteces, esta vez si me esforzaré en ponerme más sana, todas las ganas parten de nuevo y también asistiré a un curso de guiones en mi universidad, pero el encierro mental ya partió, no puedo permitir que me vacie más aun o moriré de inercia. Suprimiré todos los caprichos (Malas costumbres, Lucifer, chicos y chicas tentadores, malas sensaciones, etc.) debo crecer ya, pero en serio, todos lo hacen y me siento muy estancada en esta cima indeble en la que grito amargamente.
Como sea, al carajo porque todo es evolucionable. Lo bueno de los finales es que siempre se puede empezar de nuevo, un gran lavado de espiritu sana las heridas como el naufragar en nuevas aguas, por más turbulentas que sean, hay que encontrarse con uno mismo para después poder encontrar a las personas indicadas para ser parte de ti. Por el momento, sólo estamos nosotros mismos, solos ¿No crees?.
Distracciones: Libros por leer, Proximos Tatuajes y Piercings, Películas por ver, cosas por dejar, cosas por probar y lugares que recorrer. Rockear.
.jpg)
