Vampires

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I (L) Blood

Videe el Documental, está buenísimo. Excelente calidad, buenas fuentes, perfecta estructura y armonioso soundtrack.

A veces... Oh, sólo a veces.

El placer de tropezarse con la misma piedra y hacerte heridas más graves es estupidez. Estupidez.

¿Por qué cuando uno empieza a sólo estar inconscientemente disfrutando, llega el golpe de la realidad a recordarte lo mierda que eres? 

Sí, me cansé de Pola. Hay un diablo dentro de ella, que alguien haga algo... Me voy a vomitar o excretar.

Última lección aprendida, no más drogas, sólo hierba. No más mentiras, no más huidas, no más delincuencia y no más decepciones a mi familia. No más jodas con desconocidos a horas desconocidas, a excepción de estar con alguien cercano. 

Sólo estudios, orden, limpieza, acondicionamiento físico, distensión y sólo después, rock&roll.

Los odio a todos. Excepto a mi familia, cada día me doy cuenta que me conocen o que me han ido conociendo desde la letanía y lejanía en una profundidad que no me deja de impresionar y yo sólo quiero llorar, cortarme, dejar de comer y morirme acostada, viendo películas hasta desfallecer.

Mis chicas son lo mejor, aunque somos pocas, es mejor y más esnob. Aaaw cuando están felices, celebran conmigo, cuando están tristes me cuentan hasta botarlo todo, cuando lo estoy, se dan cuenta y me aconsejan, me sacan de mi cueva para ventilarme un poco, me cuentan sus secretos y me conversan de sus vidas, veo sus fotografías, sus ropas, sus detalles y su juventud... las adoro y admiro.

Me duele la garganta, me falta música, películas nuevas y hostia que comí, me odio. No debí hacerlo.

Me perderé a Ozzy Osbourne y me perdí a Morricone. Pero he comido mucho chocolate, ¿lo recompensa? Hmmm mi Madre me quiere sacar los tattoos con láser, pero me rehuso y me haré más y más piercings también, así como me niego a podrir el 7mo Arte y sólo respirarlo, crear, observar, escuchar y desintoxicarme, de mi decepcionante despertar en el norte y de mi caída en picada al llegar. Pero... BASTA.

Tienes que crecer Paulette o te hundirás en un fango eterno que te comerá desde adentro. 

Era obvio, todos son egoístas e insensibles, sin ninguna pizca de ética y solidaridad; detesto que en mi carrera, Cine, exista competencia y que además, te aíslen por ser de una personalidad complicada, a la que les gusta a veces mirar como fenómeno de circo; pero al carajo con ese mundo de plástico, soy autosuficiente y dejaré una catarsis en esa elitista universidad.

Aun así, me divertí mucho con mis compañeros de trabajo, con los chicos gays y con los pocos especiales y distintos que existen en ese ambiente imposible; pero debo enfocarme en hacer de mi carrera, algo que destaque y patee culos de quienes no creían en mí, por ser una niña rara.

Quiero terror, sangre, aliens, zombies, fantasmas, vampiros y sicopatas... quiero hacer cosas que me motiven, así como el documental de la Kasa Okupa Aki que hice el año pasado; ahora quiero hacer cortos y de los mejores.

Sí, también quizás con mi hermana mayor -periodista- hagamos un programa de Radio de puros soundtracks y bandas sonoras, suena cool. Aagrrr tengo que ir al dentista, al psiquiatra y al nutricionista. Ojalá me diagnosticaran algo mortal.

No sé hacia dónde voy a veces, sólo quiero acabar bien este año académico, conseguir algún trabajo, seguir la dieta, ir a deporte, mantener todo bien organizado desde lo personal hasta lo ajeno y calmarme, sentir el espíritu joven y liviano.

Rebeldes enajenados, amados animales, pequeñas niñas y niños inocentes, mujeres revolucionarias... no nos venderemos a su maquiavélico sistema cruel y aunque por ser un ser libre pensante, intolerante a la intolerancia, no me importa quedarme aislada, mientras yo tenga fuerza interior, alcanzaré mi perfección exterior y volaré algún día sin marihuana. 

¿Semana Santa? Necesito un exorcista, bueno me convertí en una. 

Sólo sé que nada sé, me maté.

Encanto

Me gustan las miradas drogadas.

Podría nadar eternamente en ellas y hasta perderme. Podría amar ese mirar ido, profundo, iluso y hasta encantador.
Sí tan solo pudiera hechizar esos ojos volátiles, tendría la satisfacción de calmar este capricho y saciaría mi hambre.

Dame un abrazo, necesito un abrazo.


I was staring at the sky, just looking for a star
To pray on, or wish on, or something like that
I was having a sweet fix of a daydream of a boy
Whose reality I knew, was a hopeless to be had
But then the dove of hope began its downward slope
And I believed for a moment that my chances
Were approaching to be grabbed
But as it came down near, so did a weary tear
I thought it was a bird, but it was just a paper bag
Hunger hurts, and I want him so bad, oh it kills
'Cause I know I'm a mess he don't wanna clean up
I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold
Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love
And I went crazy again today, looking for a strand to climb
Looking for a little hope
Baby said he couldn't stay, wouldn't put his lips to mine,
And a fail to kiss is a fail to cope
I said, 'Honey, I don't feel so good, don't feel justified
Come on put a little love here in my void,' he said
'It's all in your head,' and I said, 'So's everything'
But he didn't get it I thought he was a man
But he was just a little boy

:@

(U)

Would you rock my sick & sad world?
Addiction makes me dessapear in heartbreak hotel.

Estúpida Intoxicada

Qué acongojante y pro incertidumbre se convierte esta espera por descubrir el qué demonios irá a suceder conmigo.

No sé como redactar tanta estupidez.

Han pasado los días y las noches demasiado rápido, a penas consiente de lo que aspiraba y tragaba, de los rostros que como flashes me atravesaban, las palabras que se derramaban en mi vestidos ya sucios, maldiciones, alagos, dramas, consejos, problemas, insultos, discusiones, recuerdos, risas, abrazos y un montón de situaciones, desde frías hasta asfixiantemente calurosas e innecesarias, pero rutinarias para lo sanguíneo... no quiero regresar, todo sigue igual, todos siguen sus vidas maquinarias, se alimentan, duermen, cagan, rezan, ven televisión, salen a pasear, toman remedios, lloran, ríen y me entristece la pobreza del alma que los inunda, por ignorancia quizás, yo no sé bien... ¿cómo podría yo ayudar a mejorar esto? Estoy bien perdida, pero ciega y todo, veo lo oscuro que ellos no pueden ver.

Sí, soy desorientada, como la canción "dazed and confused" y quisiera fumar un cigarro porque me quita el estreñimiento, de comer, dormir mal, w.c ajenos, nervios y más cosas. Y es un vicio que no entiendo, pero cuando me mareo -el cigarro me marea porque no fumo a menudo-, me siento mejor y deshecho la basura de nutrientes.

No sé porque he crecido tan resentida, no sé. No tengo amigos y me he dado cuenta de ello este asqueroso verano de incomprensión total; no niego que he estado bajo el mar por las noches, he danzado música montonamente electrónica con niñas que veía en la infancia en ese colegio de monjas, tan lejanas de ser algo más que un ente y siguen siendo mediocremente; he bebido vodka, cerveza y hasta whiskey en un par de ocasiones y un par de vasos, con amigos de la familia de la infancia y primos, cigarros por doquier, marihuana y ahí me quedo estancada, con gula e incoherencia, pendeja ilusa me diría mi hermana y hasta yo me averguenzo de mis torpes acciones.

Ojalá algo me matara en este momento. Estoy intoxicada, asustada, desconfiada hasta de mi misma y desprotegida de mundicias, me siento muy sola desde el sur apestante hasta este norte catártico; llena de aventuras, locuras, extraños, vagancia, lugares, costumbres y obsesiones que me irritan y me hacen desear estar sola, completamente sola y segura.

Gracias Arica siempre Adicta, por demostrarme lo imperfecta que soy, mi palidez flácida que se automutila por falta de estima, maldito clima y mentalidad que discrimina mi fachada que intento disimular, con una bocota que vomita profesías que leyó en otro lugar, con ideas revolucionarias que cualquiera de aquí considera utopías patéticas y que a la vez prefieren una vida bohemiamente mediocre pero divertida y a veces aburrida, pero finalmente supongo que es vida y todos los defectos de una ciudad perdida y aislada como quien escribe, atrasada, subdesarrollada pero exótica, vendida y fronteriza con mucha cesantía, con su océano a la fuerza, su gente masa en su mayoría y su sociedad opresora como en el mundo de afuera; no se porque la resiento tanto y es que debe ser que viví desde los 7años de mi infancia en este lugar un infierno que espero que acabe aquí.

Quiero irme tan lejos y así no tratar mal, no ignorar, no insultar, no fastidiar, no herir, no pasar a llevar, no robar, no alterar, no golpear, no abusar... de nada ni nadie.

Cóndenenme por existencial, estúpida, maquiavélica, maleante, drogona y libertina, pero aquí esto no va a quedar, tengo que escapar y volver a nadar.

Mal Chica en el Mago de Oz

Ahora si que soy una Mal Chica; antes creía serlo, ahora todo ha cambiado y desearía morirme bajo la nieve.

High-ppy Snowly, badassness, moonlightly, industrial sounds, tears, shit, blablabuajes.

En un momento, un paso en falso nos puede llevar a un caos irreversible y aunque lo lamentes, ya no queda nada más que hacer... que aceptarlo.
No sé realmente si estoy enferma, infectada de maldad, perversión, estupidez... ya ni quiero escribirlo.
Soy una Mal Chica y The Darkside of The Moon, coincide con la película El Mago de Oz, si pones el CD a andar mientras ves la película, calza perfectamente en intención musical, ritmo y locuras que me enloquecen.

Solo quiero volver a casa y ser pequeña... No hay lugar como el hogar, pero no sé donde esta el mío y me da tanta pena, ver el monstruo que he creado. Esto es real.