Estúpida Intoxicada

Qué acongojante y pro incertidumbre se convierte esta espera por descubrir el qué demonios irá a suceder conmigo.

No sé como redactar tanta estupidez.

Han pasado los días y las noches demasiado rápido, a penas consiente de lo que aspiraba y tragaba, de los rostros que como flashes me atravesaban, las palabras que se derramaban en mi vestidos ya sucios, maldiciones, alagos, dramas, consejos, problemas, insultos, discusiones, recuerdos, risas, abrazos y un montón de situaciones, desde frías hasta asfixiantemente calurosas e innecesarias, pero rutinarias para lo sanguíneo... no quiero regresar, todo sigue igual, todos siguen sus vidas maquinarias, se alimentan, duermen, cagan, rezan, ven televisión, salen a pasear, toman remedios, lloran, ríen y me entristece la pobreza del alma que los inunda, por ignorancia quizás, yo no sé bien... ¿cómo podría yo ayudar a mejorar esto? Estoy bien perdida, pero ciega y todo, veo lo oscuro que ellos no pueden ver.

Sí, soy desorientada, como la canción "dazed and confused" y quisiera fumar un cigarro porque me quita el estreñimiento, de comer, dormir mal, w.c ajenos, nervios y más cosas. Y es un vicio que no entiendo, pero cuando me mareo -el cigarro me marea porque no fumo a menudo-, me siento mejor y deshecho la basura de nutrientes.

No sé porque he crecido tan resentida, no sé. No tengo amigos y me he dado cuenta de ello este asqueroso verano de incomprensión total; no niego que he estado bajo el mar por las noches, he danzado música montonamente electrónica con niñas que veía en la infancia en ese colegio de monjas, tan lejanas de ser algo más que un ente y siguen siendo mediocremente; he bebido vodka, cerveza y hasta whiskey en un par de ocasiones y un par de vasos, con amigos de la familia de la infancia y primos, cigarros por doquier, marihuana y ahí me quedo estancada, con gula e incoherencia, pendeja ilusa me diría mi hermana y hasta yo me averguenzo de mis torpes acciones.

Ojalá algo me matara en este momento. Estoy intoxicada, asustada, desconfiada hasta de mi misma y desprotegida de mundicias, me siento muy sola desde el sur apestante hasta este norte catártico; llena de aventuras, locuras, extraños, vagancia, lugares, costumbres y obsesiones que me irritan y me hacen desear estar sola, completamente sola y segura.

Gracias Arica siempre Adicta, por demostrarme lo imperfecta que soy, mi palidez flácida que se automutila por falta de estima, maldito clima y mentalidad que discrimina mi fachada que intento disimular, con una bocota que vomita profesías que leyó en otro lugar, con ideas revolucionarias que cualquiera de aquí considera utopías patéticas y que a la vez prefieren una vida bohemiamente mediocre pero divertida y a veces aburrida, pero finalmente supongo que es vida y todos los defectos de una ciudad perdida y aislada como quien escribe, atrasada, subdesarrollada pero exótica, vendida y fronteriza con mucha cesantía, con su océano a la fuerza, su gente masa en su mayoría y su sociedad opresora como en el mundo de afuera; no se porque la resiento tanto y es que debe ser que viví desde los 7años de mi infancia en este lugar un infierno que espero que acabe aquí.

Quiero irme tan lejos y así no tratar mal, no ignorar, no insultar, no fastidiar, no herir, no pasar a llevar, no robar, no alterar, no golpear, no abusar... de nada ni nadie.

Cóndenenme por existencial, estúpida, maquiavélica, maleante, drogona y libertina, pero aquí esto no va a quedar, tengo que escapar y volver a nadar.