Perdición + Lamentación

Hace, no sé cuantas noches (perdí la cuenta)... que, no tengo palabras. No, no tengo. Sólo memorias que se deshacen, memorias que voy perdiendo y que desaparecen cuando las toco.

Tengo pena, incansable. Siento que nunca he sido y nunca seré feliz. Yo no creo en esas cosas, ¿Cómo podría? Imposible. Estoy fuera de alcance, fuera de la alianza... fuera de todo. Misantropía puritana y desvanecida.

A veces me avergüenzo. La mayoría del tiempo o lo que sea... tampoco creo en el tiempo. Sí, en hartas sandeces no creo. Pero lo que intento decir, es que... soy tímida muchas y varias veces y me avergüenzo de mis actos, pero no me arrepiento. No me arrepiento ni creo que me arrepentiré, no hay vuelta atrás y mi persona hace y deshace lo que se le antoja, aunque a veces quisiera evitar mis pulsiones, pero me superan. Objetivamente hablando, no me sirven los recuerdos, por eso los elimino y cuando me baja la nostalgia no comprendo de qué se compone, porque no hay rastros de esas imágenes y sonidos que me hacían padecer. Por eso, no me arrepiento y aunque quisiera que las cosas fueran diferentes, ya no puedo hacer nada.

Cada vez que me preguntáis que me deprime, contesto "...Lo de siempre" y es que, el melodrama que se deforma entre los escapes y lagunas mentales que derrito, aumenta y aumenta y ya no sé como pararlo. ¿Cómo podría? Me gusta sufrir, me encanta, mi corazón aun late solo para eso. 

Cuando algo se muere, nada podrá reemplazarlo para mí, aunque los demás simulen que es así, todos sabemos que nunca será lo mismo. Nunca. Y siento que perdí un trozo de mi, lo perdí. Se murió, sepultado y catapultado está y aunque llore para siempre no podré recuperarlo ¿Por qué? No sé, he desperdiciado toda mi existencia, toda. No he triunfado, no he celebrado y no he llorado de alegría y placer... sólo sufrimiento y desgracia, porque soy una gran perdedora. Y una mala perdedora.

No soy bella y no soy agradable. Me moriré pronto. Sólo soy un basurero de pañuelos rotos de tantas lágrimas.

Soy un basurero de vómitos que no pedí. Me han usado, me han lastimado. Me han ignorado y me han aplaudido por compasión... me han llenado de mierda los ojos, la boca, las orejas y la nariz. Todos mis órganos botan deshechos, mi vagina y ano bota una descomposición llamada impotencia y que mientras intento secar con mis apestosas manos a muerte, mis uñas se deslavan y corroen su negro color, en mi pálida piel. La manchan de un negro petróleo y mientras unos trasgresores me patean en el suelo por estar molestos con el mundo, sus oponentes me rayan con ideologías a las que sonrío. A veces me vacían pequeños obreros, que se esfuerzan para mantenerme en pie y mantener la ilusión de superarme. Pero como dijo un asesino, estoy infectada mortalmente y aunque de noche me esconda, en el día todos logran huir de mi contagiosa pena y en soledad suplico que el suicidio resulte esta vez. Perdí el sentido, lo perdí.

Ya no siento nada. Soy un desierto que se desangra por dentro y en el que los gritos se pierden en ecos. No tengo nada que perder, nunca he ganado nada. Sólo llegue, para explotar de tanta nada que me intoxicaba, llegué para soñar en vano, me planté como hierba mala y me desplome para esfumarme en eternas pesadillas ciegas.