Pausa

A las personas enfermas que me rodean, les gusta la idea de querer algo que saben que nunca será; buscan alguna obsesión con la cual entretener sus existencias vacías, además que... vienen hacia mi con tantos prejuicios... como si pudiese cambiarles la vida o algo. 

Me carga sentirme como un concepto, más que una persona.

Estoy cansada de pasar mi vida enamorada de ideales, platónicos que me mantienen al margen y permanecer en esta horrible soledad, en la que los que me aprecian me consideran un insecto al que deben cuidar y proteger de sí mismo.

Me pierdo. No sé que busco. Sólo soy una niña jodida.

Estoy compuesta de sueños imposibles que me amargan día a día, noche a noche, que se rompen cada vez que la realidad me muerde, cada vez que mis pupilas dejan de estar dilatadas.

¿Comer? No necesito llenarme de más basura. ¿Dormir? Se vuelve eterno y me pierdo en el espacio, me canso cada vez más, pero estar despierta me deprime y no me quedan opciones; sólo trato dormir para relajarme. Escribir, escribir... es lo que necesito, escribir y crear. 

Quisiera hacer música. Ahora. Pero todo se tiñe negro y debo partir de cero, como si fuese ciega y sacara fotografías malas y desenfocadas.

Un piercing en mi pezón derecho se pudre y yo lo dejo morir ¡Maldita maldición!

Siento que encontrar algo real se hace cada vez más difícil, el tiempo fantasma avanza sin yo notarlo y se me escapa, marcando mis arrugas, haciendo caer mis músculos y tornando mi alma cada vez más sensible, llena de recuerdos ilusorios... planes sin cumplir, proyectos arruinados, demasiadas expectativas y más decepciones hacia ti mismo que necesito detenerme, no un STOP si no una PAUSA, para cerrar las páginas pasadas manchadas en sangre y mierda y así finalmente tomar el control de mi ser.

Fue un mal año, jódete 2008. Me cansé de estar mal sola, puedo estar estable en mi soledad y lograr los sueños más cercanos al menos. 

No necesito nada más.  No quiero nada. Nada de lo que ha pasado desde entonces, ése entonces... hasta ahora. Basta, es suficiente 13 años. 

Ojalá resulte mi plan de mochilear, ojalá pudieran ir todas mis pocas amigas... aun así, allá voy Norte, necesito descubrir más antes de morir virgen. Apretar el botón, estirar la pata, sobredosis, lanzarme al vacío, que se yo. 

Tomé mis pastillas para dormir, pronto estaré dopada y no podré escribir más de lo mismo.