Mirando las cosas tal cual son... me he dado cuenta que todo es terrible, hermoso y ambiguo. No es paranoia, es mi verdad. La verdad es subjetiva y quizás es aburrido esto, pero necesito escribirlo. He decidido acabar con este eterno lamento por más terrible que sea mi intento.
Tengo 20 años finalmente, en los últimos días no he ido a clases, he visto películas y seriales por la televisión, buenas y malas. He comido y dormido a deshora, como he dejado de comer y dormir a la vez. Fui al doctor de apellido irreproducible y me hizo ver que todos cometemos errores pero la diferencia se marca al no repetirlos.
Odio cumplir años, odio tener contados mis días. Es detestable tener que soportar los ritos sociales, pero quiera o no, sufro por llevar la contra y tengo que apaciguarme o heriré a los que quiero. No puedo llorar porque no me gustaron mis regalos, porque no quiero comer golosinas por mis complejos corporales, porque debo agradecer aunque no lo desee. Es momento de crecer, dejar la culpa cristiana y sonreír a la cámara aunque quiera patalear. Injusto pero cierto. Es lo mejor para todos. ¿Sarcasmo? Sólo es diplomacia. Lo siento familia y amigos, soy una mala persona y he decidido por el bien común de este tipo de circunstancias: IGNORAR.
Celebré junto a mi familia, incómodamente pero estuvieron algunos pocos, comimos y conversaron. Los quiero, a mi manera. Celebraré este fin de semana junto a mis amigas y conocidos, creo que será incomodo pero entretenido también. Ellos en su mayoría me importan menos, así que me divertiré más. Quienes me conocen saben que soy lunática y tienen que aceptarme como soy.
Pierdo la memoria antes de volver a la Universidad: drogada. Subieron mis dosis y me adapto, como pequeña rata de experimento. Tomo consciente mis remedios, aunque no soy constante y quiero serlo. Me aceleran. Estuve comprando con un dinero que había guardado tonterías de tiendas alternativas, cosas banales como anillos, collares, corsés, gafas, cinturón, etc. Debería haberlo donado. Aunque robé también y no creo que de cleptómana. Es sólo la estúpida rebeldía. Estuve fumando hierba con Brisa y Sebastián, dos amigos agradables en un bar rockero cercano a casa y posterior a eso, me largué a un concierto gracias a mi hermana: "Agua de Annique" con la adorable voz de Anneke, ex vocal de The Gathering. Fue hermoso, toco covers, canciones de su nueva banda y dos temas de su ex banda. Se me erizó la piel. Aunque antes de llegar caminé sola por unos callejones de Santiago, en dónde vi cojos, vagos, vendedores, depravados, putas y un sin fin de turbiedad. Pero llegué al concierto y no me arrepiento para nada. En una joda bailé con gays música alterna, hablé con desconocidos desagradables que decían que yo era mala por esencia y otros repudiables me invitaron a salir. Ayer comí un helado con Francia para regalonearnos un poco por nuestra natividad.
Bendita sea mi desmemoria a veces. Estaba contenta y lo olvidé tan fácil. Estaba deprimida y llegué a esto. Es mejor no sentir nada aunque sea desesperante, el vacío sabe mejor post dolor y plácer.
Volví a clases, o algo por el estilo. No tengo muchas ganas de ir, mis ex compañeros de bachiller son muy cínicos. Han pasado tonteras que no acepto y eso les debe molestar. Aunque da igual. En fin, yo no mantendré relaciones baratas. Sólo intentaré ser profesional e ir a clases, cumplir los horarios y ser la mejor de todos en la especialidad de Guiones, porque me quiero ir a hacer mi pasantía al extranjero. Y soy buena escribiendo así que no debería tener problemas. Sí, me auto-exijo o me odiaré.
Así como detesto el cómo están las cosas en África e Irak.
NADA va a cambiar mi mundo, así nací y así moriré. Estaba en un limbo, pero creo que he estado en otra dimensión siendo yo. Nada va a cambiar al mundo. Los procesos históricos suceden y el mundo evoluciona, los animales se adaptan, el medio ambiente también; La humanidad luce otra apariencia, la arquitectura, diseño, vestuario, publicidad, jergas, idiomas, música, películas, actividades, etc... y TODOS creen que algo va a mejorar sus existencias, nos aferramos a ideas muertas, ensangrentadas y nadie, reitero, nadie se atreve a decirnos que no, NO, nada va a pasar como sucede en las películas. Si algo queremos, nosotros debemos luchar por ello, porque nadie lo hará por ti. Así que, no espero nada. Yo haré lo mío.
Es por eso que quiero hacer Cine, para al menos vivir haciendo algo utópico e irreal, hecho realidad por mis propias manos y ante mis ojos.
Quiero ser alguien, no me interesa si no tengo a nadie. Extraño tantas personas y situaciones, que me humedece los ojos pensar en la melancolía. Pero el rock debe continuar, espero que todos puedan tener la fuerza de hacerlo y no perder la pigmentación de sus cabellos y piel como sucede con esa enfermedad... Sólo queda intentar atesorar los recuerdos y hacer nuevos. No existe el ayer ya. No existe el mañana aún, sólo estamos frente a nuestro ahora y todo esto que podemos ver, es nuestro poder.
No sé de que hablo, estoy en el medio de un lío llamado vida. Nadie sabe nada en realidad, pero yo al menos lo acepto, porque soy una niña con una mente de mujer envejecida y un corazón de viuda.
No sé que quiero de los demás, quizás que me dejen en paz. Tengo que irme de aquí, de alguna manera. Y no de esa manera "ida", debo encontrar mi lugar o moriré aquí. Y no será así.
Pero las cosas son como son y hoy espero que sea un mejor hoy, porque estoy asimilando esta realidad y la acepto.
Amo empezar de cero. Como esta pupila no dilatada. Buenas noches.
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