Arma

Nunca pensé que la traición dolería tan poco. Quizás porque ya me he traicionado a mí misma muchas veces, haciendo lo que no debía ni quería (O tal vez si), mintiendo, mintiéndome y fingiendo que no me importaba... ¿Me importaba? Nunca creí la existencia de la amistad y el amor estaba muerto hace mucho.

Pero ahora es distinto, porque no me importa, ya no me importa y no encuentro la razón para esta armadura, tan fuerte y tan impenetrable que he creado.

Despertando, bañandome, caminando, en clases y comiendo porque sí. Bailando sin ganas, dopandome sin ganas y sonriendo al flash, abrazada de gente, confiándole mis intimidades, hablando con extraños porque no puedo con mis cercanos, como a este espacio en donde escribo porque... no puedo dormir y pienso, pienso en aquellos tiempos cuando era inocentemente corrompida y ahora, que ya estoy totalmente corrompida, necesito liberarme y hundirme en la corrupción.


No puedo sentir, recuerdo cuando creía no hacerlo y era evasiva. Recuerdo cuando lo críticaba todo y tenía una alta moral que de apoco se fue alejando de mí y empecé a actuar mal, ese "mal" del que la Sociedad habla y castiga, porque simplemente quería hacerlo, porque estaba mal y porque nadie lo notaba y me gustaba la idea de hacer mal y que confiaran en mi y me abrieran sus puertas, sin yo querer nada más que dañar y saciar la compulsión, la adrenalina del mal actuar, de mentir, de robar, de matar, de convertirme en una verguenza para mi familia y de estar completamente sola.


Los quiero lejos de mi vida, nunca quise ser esa niña vestida por su madre, de colores, bien peinada, con su habitación intacta en orden, con las tareas hechas y sólo leer y escuchar música en mi tiempo libre. Sólo quería... ser lo que nadie quiere ser, fea, sola, loca y estúpida.

Y lo logré, soy horrible, mi palidez transluce mis venas, mis cicatrices, mis estrías, mi estómago sobresaliente, mis senos pequeños, mis arrugas, mis ojeras, mis dientes chuecos, mi pelo seco y mal teñido. Estoy sola, me maquillo, me visto como prostituta y busco, salgo con sed en busca de llenarme y no lo logro, recuerdo todo lo que pasé pero ya es pasado y no puedo sentir y no sé que hacer para poder volver a sentir... y en la juerga te encuentro Lucy y estás en el cielo con diamantes, me haces sentir que mi familia, mis compañeros de trabajo y la ciudad es hermosa y luego te vas de mi y vuelve la suciedad.


Estoy loca, quizás no, pero creo un poco que sí. Sin doctores ni drogas legales aun no soy peligrosa, pero podría serlo, necesito que algo suceda y ya, algo que me haga reaccionar y tomar esto desde el cuello, matarlo y volver a nacer. Soy estúpida, porque sueño todo el tiempo, con esas personas que han pasado por mi vida y me han dañado y pienso que muy en el fondo, yo provoqué todo esto y lo siento por ellos, los contaminé, hice nacer en ellos lo horrible de su interior y todo porque yo lo tengo a flor de piel, todo porque ya no vale la pena cuestionarlo: Son una mierda de personas, no creo en ustedes y nunca lo hice, salgan del camino y dejenme seguir buscando eso que no sé que es y que me falta.


Si Dios existiera, podría ayudarme, pero no y como ya dije antes, soy misericordiosa y soberbia.

Los perdono por imperfectos, tal cual como lo soy yo, pero no porque hicieran algo para enmendar, es sólo que los olvido y olvido constantemente así que no, no hay perdón, pero si hay olvido porque aun tengo mucho más por lo que vivir, llorar y reír. Espero.

Necesito volver a sentir, con mi cuerpo, más que enfermedades, tocar a otra persona y sentir su vitalidad, su palpitar, ver dentro de sus ojos sus sueños, oler el humo de la tranquilidad y oír decibeles medios, que me den paz y que me dejen dormir de nuevo, pero esta armadura no me va a soltar, no al menos en mucho tiempo y quizás nunca, porque esto no se quedará así, pagaran y pagare por mis errores y mi nemesis se concretara.

Se cierra el ciclo de mi niñez, del odio a mi belleza, el recelo a la sociedad y descontento con la realidad. Ahora solo soy un criminal y vivo la fantasía que me plazca.


Soy libre de todos ustedes y soy prisionera, de mi armadura.